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chpater 27

我到洗手台,拿了个皮筋把长发绑了起来,绑了个丸子,才开了水龙头。冰凉的水流哗啦啦得流出,我低下头,用手捧了把冷水,扑到了脸上。很如常的洗漱后,我把漱口的水吐到了洗手台里,才睁开了眼睛。

我抬起头,镜子里照出我的脸。冷淡的面容,水珠从额头一路下落,滴到脖子上,是冰凉的。似乎这么多年来,我一直都是长得这样。小时候没什么小孩和我玩,直到有个小孩说,我看人的眼神,会让她们觉得我讨厌她们,我就开始练习如何让自己面无表情的时候,又不显出对人的轻视。

这么想来,至今许多为人处事上被人所称道的礼节,并不是先天就会的,而是遵从世俗习得的。但实际上对我而言,如果社会遵从的是另一种完全反过来的规范,我也能接受,甚至能接受得比这更自然。这似乎就是我的奇怪之处了。

我的成长之路大致是很顺利的,大部分老师都喜欢成绩好的小孩,再不然也喜欢长得好表现得乖的小孩。我运气好,父母给了好的基因,天然就获得社会的很多隐形资源。无论是事业还是婚姻,都因此很有获益。但就算这样,有时候,我还是会想,这样的我,是真实的我吗?

小时候的我所扮演出的乖巧,长大的我所伪装出的道德感,一切对社会规范的遵从,是否是由心而发的。就像我的罪恶感,我的愧疚感,是在习性的遵从社会道德规范后,后天习得的站在他人视角的共情。但我的潜意识里,却没有天生良知的。

也是这样,在理智在时候,我会愧疚会忏悔,但在面对欲望时,我是真得抵抗不了欲望吗?若是我对他人所增添的伤害同等得付出于我的身上,我还能这样坦荡而难以自持状得去侵犯她们吗?我是自私的吗?我可以接受自己伤害他人,乃至于为此付出代价,却不能接受同样或者对等的痛苦发生在我身上。

镜子前里的我,反射出的是面对着站立的我。和以往所不同的是,我剥去了衣冠楚楚的外包装,我是赤裸的,无论是肉体还是精神。这样的我,依旧是镇定自若的,仿佛此刻的我,并非是先前那样做了诱奸女孩的恶行,而仅仅是如同每一个普通的夏日的夜晚,在睡前洗了个澡,准备平静而平淡得继续生活。

像我这种人,真可怕啊。借助着能够伤害他人的优势,妄自以 自以为是的忏悔,以减轻心理的负担,却又能无数次再犯,除非失去再次伤害他人的能力。我约束不了自己。

是从哪一刻,我的伪装被

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